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骨子里自带的讨厌反感和排斥（第1页）

不知道为什么，我感觉我并没有那么多感情，可最近是怎么了，本来我已经没事了的，好像一直在挥霍无度，想要结束这一波操作就收尾了，我真的很想很想回到那个安静状态，去做最该做的事，把这些力气都花到最该的地方。

可能是我真的没有自信了吧！好难好难，我都不知道我该怎么坚持下去。

这是我第一次来到这里感觉到受伤，今晚姐姐说他们回家了，刚到家，他们去看了瓷砖，打算这个月要装修了，哥哥姐姐今年终于要结婚啦，我很开心。姐姐说看完瓷砖要带爸妈去市区吃牛肉火锅，那一刻我突然有点想家，想和她们一起去，这是我出来这么久第一次有这种想法，前两天我才和姐姐说：“这个城市让我觉得像家一样，包容性很强，完全没有让我觉得自己就是外人，我感觉我就在家附近，只是没回家而已。”

大概今早下夜班睡了很久，我瞬间想出去看电影，看最近热播的“前任4”，本想尝试一个人去看一次电影，也结束一下这段时间的躁动不安，我本就没有打算刻意发给谁看我的动态，可当我看到他访问了我的主页后，我真的没有办法平复自己的心情，当作没看见，加上还有一些我不喜欢的人观看、点赞和关注着我，我内心的反感和排斥充斥着我整个人，扑面而来的无奈，我只能像曾经那样缩回去来避免他们参与我的生活，好让我保留着自己的那份能量。

在我没打出这些字的时候，我以为我是不是还介意和放不下感情问题，但这么一说，我感觉真的不是，我很想提升自己的圈子是真的，我很迫切的希望我能跳出这些垃圾桶，免遭氛围渲染之苦，但他们不懂得免打扰，这让我很无奈，我明显的讨厌着这群人，不见时无事，一旦见了，有所联系和接触，我真的觉得受不了，或许这是我的戾气太重，但道不同不相为谋本就意味着分道扬镳，我怎么能接受道德绑架似的包容呢？我何德何能，我自己都需要被包容被看见，我自己都愁提升很难，我哪有心思精力花这些事上。

当我写的最后，我突然意识到：我可能是进步的，因为这些东西在我的曾经里，是全程被我包容进去的，那时候我很顺滑，并没有这么多暴躁的焦虑和不安，而我现在无比排斥着这一点，离开家乡，不轻易回去的，我已经没有后路可选了，只想拼劲全力，不得有任何的阻拦和怠慢，因为我等不起，耗不起，也给不起。

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